总是在凌晨甚至更晚的时刻还不睡觉，总是躺下也不安分的入眠，总是乱七八糟的胡思乱想，或许悲伤，或许兴奋，于是总是失眠。

           不记得这是连续几天无法安然入睡的夜晚，看着室友兴奋的玩着网游，到觉得自己仿佛格格不入，好像是陌生人一样，没有什么情绪，仿如如何也渲染不出任何情绪，不喜欢这样的自己，不知为何顿感悲切，悲切之后倒又觉得开心，至少我还是有情绪，虽然我自己也不知道那是些什么乱七八糟的心境。

         在每个无法正常起床的清晨，总是懊悔，懊悔自己太多的时间话费在并不软和的床上，懊悔没有把更多的时间用在追逐我梦想的学习上，离考试的时间越来越近，但似乎觉得自己与自己梦想的学校越来越远，早期的自信也不知何时跑得远远。

         昨天下午一直保持着不安的心情，总觉得应该也会发生某些事情，于是给自己所有关心的人都打了电话，万幸，一切安好。朋友说我肩负了太多的胆子，也给自己太多的压力。可真的不知道该如何卸下肩上的胆子，如何什么也不想没有任何忧虑的好好轻松的过着。

（疲倦的我们，短暂的记录）

偶然一篇文字，破碎凌乱的思绪，像丝丝细线缠绕；偶然一节音符，DJ的只言片语，如生活片段再次缓缓重合。
     
     感伤
     久许未曾有过的感触。前些日子一个朋友问我会不会觉得孤独。未回答。一直喜欢说话，不断的谈话，和不一样的人，或许话题相同，其实也仅仅只是因为怕面对孤独而已。想改变自己，想改变自己的矫情，想忘却悲伤，想乐观。于是在某段自己也无法清楚的时日里自认为过着没有悲伤的日子，也就无需任何感伤。
     
     一篇文字
     对生活的逃避，对友谊的逃避。很长一段时日里不再书写，也不曾关注别人的生活，以为生活就是为了奋斗，以为自己可以处理好所有的一切，以为理想就是生活，别人也会同样认可。就像我们已很远，我却以为很近。
    
     一段音符
     偶然点进了那个属于我们出生的年龄所下特别定义的圈子——80年后。一段悠扬的背景音乐，DJ的每一节就像是讲述的一段故事，别人的生活，似曾相识的片段。“我说，‘那我们去为我们的目标奋斗吧’，你说‘那你去吧，祝你好运’或许这是你留下最后的话语，仿以后的生活不再与彼此有关。”
   
     偶然
     过了这个深夜。还得微笑。还得坚持。还是近日。

        寝室——食堂——教室，三点构成了我近日的生活。其实在这之前我也未曾想过会这般的努力，像乖乖生一样老实巴交的呆在学校。

       今天，一室友的老婆给我电话说，以后学校只要补考过关就可以拿学位证。记得最初的想法是因为很难拿学位证才想通过考研来获得学位证，可复习准备到今天我觉得我的考研并非只是那个学位证，到更是想为自己的人生，自己的钱途做一次大学最后的冲刺。我说我不想因为一个学位证而影响我考研的决心，我的奋斗目标，她调侃的说我真乖。

        近日，和某朋友一起上自习，每天都呆在一起。曾觉得自己大学把玩了三年突然坐下来看书很难，于是就和想和她一起上自习，也不知道如他们所说的那样仅是为了“图谋不轨”，还是单纯的因为没有朋友还在处于单身又有相同志趣。无法清楚这是否是所谓的爱情范畴，只是想和一起上自习。

         下了一个重要的决定，还是考行政管理这个不考数学的专业。复习了一周的数学感觉一点都没进步，还在上面花了很多的时间。数学一直是我最怕的专业，又面对相同的问题，再次选择了回避。

        有时候想自己是不是怕面对困难，但是考研的时间越来越近，每天都觉得时间像箭一样飞快，还不及学更多知识一天又过去了。上了一天的自习，总觉得学的知识不够，看的书也太少。这次规避数学的原因我想也有一定原因是因为时间的不再允许我再花过多的时间再走数学的基础学起，浪费时间，浪费精力。

        不管怎么一定要坚持，不放弃！！

       考研的准备学习正式开始了，好像是一场新的生活，有些兴奋。可能是因为过去的三年都是把玩过去，所以现在也一时无法完全进入状态，有时候也会不经意的开小差，不管怎么都会坚持的，为了自己，为了那些关心我的人。  

      今天的英语词汇任务无法完成，不想给自己找任何借口来开脱自己的过失。

      和婷一起上自习，突然两个都特别想说话，打开话匣子什么话都想说一样。以前一直觉得她像一个小孩子一样，没有那多新的认识。晚上的谈话让我觉得她真的是一有着特殊经历的女人，觉得她有些勇敢也有些脆弱。家庭生活的纠缠，上辈人的恩怨，生活波澜起伏，年幼的她都要承受那么多的压力。

     生活的不波澜坎坷造就了成熟的心灵。

    临别前想起那句话：明天又是新的一天。送给她却不能送给自己，自己内心的软弱，和对自己的感情不敢承认，希望有人懂却也无人能懂。

男女搭配 还是经典

经典男士车模转相册  哈哈~~~~

昨天因为担心地震余震的我们搭了简易的地铺在校前广场的草坪上，仰望着天空，依稀的星辰，难以想象在漂亮的星辰下会有那么多正在饱受灾难的人们。

突然觉得，活着真好。我们还能一起调侃，享受着美丽的夜色，过着这百般神奇的生活。

每次看关于汶川的报到都特别想流泪，因为那些在灾难里牺牲的人，因为那些在灾难里侥幸活着的人，因为那些战斗在灾难里拯救灾民的人，总是感动与悲伤交织着。

看着身边那些准备考研的同学们，个个都很忙碌，可自己却不知道该如何去做。之前也搜索了好些关于考研的事项，可还是不知道如何去看书，甚至还不知道该买些什么书。

有点疑惑，但一定要坚持。因为我们还活着，不光为了自己，更应该为了家人，为了那些关心我们和我们关心的人。

感动

     近日的生活总能让我们看到某些人做出某些事让人感动。

     自然的磨难有谁能抵抗，坚强的我们在灾面前显得又是如此的软弱，可也正是因为灾难让我们看到那些善良的人们，原来善良可以让人如此伟大。

     家

     有人问，地震的时候你想的是什么，绞尽脑汁也想不起当时想的什么 ，只记得自己匆匆的跑下楼，拿了手机，抓了件衣服。

     地震之后接到的第一个电话就是妈妈焦急打来的，觉得自己有些对不起家人，如此自私的自己，在危机的关头总想的是自己，忽视了那些身边关心自己的人。

    接到姐姐的电话，说妈妈生病了还在家陪着爸爸忙碌。听着她带哭腔的声音突然无比的心痛，再也无法安稳的坐着。

    草草收拾了行囊就坐上了归家的车。看着略带病态妈妈的脸，看着那些爬上额头岁月的痕迹，是那么让人心疼。其实妈妈在年初的时候就已生病了，怕我们担心，一直未曾告诉我们，想起以前每周打电话回家，还总和妈妈讲那些烦心的事儿，有时还耍脾气惹她生气，粗心大意的我却一直都未发现妈妈是带着如此疲倦的听着儿子的满腹牢骚，我是一个不孝子，真想抽自己，狠狠的抽。

     愿望

     其实一直不曾特别相信神灵，可还是会偶尔向神灵许下愿望。想起那个即将埋于水下的土庙，想起凤凰城我和熊点的花灯，想起我在那里许的愿望，敬爱的神灵们，能灵验吗？

     在此我再次无比真诚的向你许下愿望，我敬爱的神灵。

      开通网易博客已有一段时间了，可一直为曾做任何编辑，或许是因为偷懒，或许是真的不知道有说明理由放弃曾经的那个伴随我成长的博。

     想改变自己，想除了自己还为别人思量的自己，不再做自私的自己。